¡Feliz Navidad!

El final del Otoño

Se han cubierto las mañanas de brumas y el Otoño,

los dorados días del Otoño se marchan

llevándose la luz tardía entre los árboles

que sueñan con la carga verde y nueva de sus ramas.

La lluvia que golpea el cristal de mi ventana

es la nieve futura que auguran las montañas.

Parece que no fuera a volver la Primavera,

ni los cielos de Estío, luminosos y azules,

cargados en la noche de estrellas peregrinas,

brillantes como joyas entre el ramaje verde.

Y yo, sentada ahora ante el recuerdo,

pienso en si pasaré otro Invierno sin tus brazos;

si, en la Primavera, llevada de tu mano

caminaré en la hierba más nueva, y si el Estío

me traerá agua marina y el sabor de tus besos.

El primer año en el desván

¡Gracias a todos los que lo habeis visitado!

Gatos y estrellas

Ahora es cuando se confundirán con la noche del todo, definitivamente...

Ya lo dijo Fangoria...

... Dios odia a los cobardes...

Otra vez por aquí...

Vuelvo tras un paréntesis en el que he dejado transcurrir el tiempo como el que tiene un caudal inagotable, soy una derrochadora impenitente… Escasa la última entrada y con visos de predicción sobre lo que a día de hoy es la realidad de mi alma: otra vez he vuelto a mis rutinas, a pesar de intentar con todas mis fuerzas hacer cumplir ese refrán, en mi caso absurdo: “un clavo saca a otro clavo…”
Falso de toda falsedad: no hay quien arranque de mi corazón el amor que sigo sintiendo por Morgil, ese fuego que me devora, y por mucho que lo intento, por mucho que he puesto de mi parte, soy incapaz de dejar de sentirle muy dentro, tanto que no le alcanzan ni el paso del tiempo ni la entrega a otros brazos. Dice el adagio que, en el amor, no basta con atacar, sino que hay que tomar la plaza, y en mi caso la plaza estaba ya rendida a mi dulce enemigo, sin que tuviera que disparar ni una salva… Qué le vamos a hacer. Como ya saben mis Lectores Constantes, para mí el amor tiene más parte de sufrimiento que de alegría. Vivo envuelta en la amarga manta de la indiferencia de un hombre que ni siquiera ha pretendido ser indiferente, simplemente es así.

Tu amor,
un clavo oxidado
en la tabla de mi corazón.

Y qué me importa nada… Continúo mi camino, como el corazón me dicta. Quizás un día aprenda a escuchar a esa voz interior que es más mi propia voz que la mía, que me dice que las cosas no van a cambiar, que soy suya a pesar mío, a pesar suyo, y que tiene que ser algo muy fuerte, un terremoto afectivo, una explosión cósmica, lo que me haga cambiar.
Hasta entonces, seguiré intentando ser yo misma, haciendo las cosas a mi modo, equivocándome, aprendiendo… Es la única forma que conozco de vivir.

Cuanto más lejos...

Cuanto más lejos estoy de él, más cercano le siento...

Por que, ¿para que engañarme? Todo lo que me lo recordaba, me lo sigue recordando...

Me cruzo por la calle, una rua lejana en una ciudad portuaria, con alguien que se le parece, o que no se le parece, pero que camina con la misma ligereza, un andar gatuno, la cabeza levantada, ese perfil de moneda romana que me encoge el corazón... Y le recuerdo, y le siento.

Y no me importa que yo no le importe. Eso es verdadero amor, me temo.

"...occhi di sole mi bruciano in mezzo al cuore..." (Gianna Nannini: "Maravigliosa creatura")

Intenté parar el reloj,
aunque sé que el tiempo no se detiene.
Pensé en lo que he vivido contigo,
y en lo que queda por venir.
Y mientras reflexionaba comprendí
que todo lo que soy ahora,
lo que sé, lo que ignoro, lo que espero,
no es más que una parte del camino
para llegar a él.
El latido del reloj mide ahora tus horas,
confundido tu sendero en el mío,
ausencias y momentos compartidos que extraño,
que van formando el álbum que guarda mis recuerdos,
por un momento tuyos, y tuyos para siempre.

Nocturnal

Hoy no ha sido un buen día, y casi estoy deseando que termine. Empezó de madrugada, cuando me desperté y me tuve que levantar en busca de un poco de agua, o de aire, o de algo... Supongo que no era más que aprensión, las típicas reacciones al dolor, como siempre me pasa en estos días... Además, había soñado, un sueño absurdo, casi pesadilla, en el que me hablaban en susurros; sin color, y en medio de la lluvia. Un sueño urbano, con el sonido de los coches sobre el asfalto mojado como fondo, oscuro y nocturno.
Así que me desperté enredada en las sábanas, con la frente caliente y los labios secos, y me puse a dar vueltas por la casa. En la pared, el termómetro marcaba 27º. Tampoco era para tanto, pero el agua me pareció tan fría, casi helada, que me temí que me hubiera subido la fiebre. Pero tampoco era eso, simplemente era calor.

Me senté en la terraza, buscando algo de brisa. El cielo, encapotado de nubes, me ocultaba las estrellas. Sin saber muy bien porqué, comencé a pensar en cambios, en deseos pasados y en el porvenir. Hacía ya unos días que alguien me había preguntado qué esperaba yo de la vida, si es que esperaba algo, y ahora me parecía que la respuesta estaba ahí, al alcance de la mano, pero invisible, como a veces se nos esconden las cosas cuando las tenemos enfrente...

De repente, una ráfaga de viento descorrió las nubes, y una estrella brillante se mostró entre los jirones blancos. Y pensé que yo, que era antes galerna y velero ahora quiero ser puerto y faro y destino seguro.

El dolor me ha acompañado todo el día, pero todo es cuestión de acostumbrarse. Así ha de ser, es el don y la maldición de cada luna que pasa. De todas formas, espero la mañana, mañana, cuando desaparezcan por completo la melancolía y la tristeza, o al menos se retiren un tanto, hasta la próxima vez.

Calor...

Dicen que es por la entrada de aire venido de África, nada que ver con el calentamiento global, un simple movimiento de las capas de la atmósfera que hace que el termómetro suba, y suba, y alcance los 40º sin ningún tipo de compasión.

Yo, que de meteorología entiendo lo mismo que de física cuántica, me imagino ese viento caliente atravesando las dunas, creando un mar de arena amarilla, soplando hacia el Norte, cruzando el mar, y entrando, oportunista, entre dos capas más frías, azules ellas, que se estremecen al sentir su caricia de fuego. Y cuando llega a mí, un poco menos cálido, el soplo ardiente es ya una brisa que seca, en un instante, las gotas de agua que caen sobre mi espalda, y que me recuerdan la caricia de tus dedos.

No queda lugar donde esconderse. Sólo el chapoteo intermitente en la piscina, agua azul, agua blanca, la sombra artificial del toldaje, la sombra verde de los álamos en el césped, reseco a pesar de los riegos...

Me siento al borde del agua, y salpico, como si fuera una niña, con los pies, mientras espero el cambio, el aire fresco que, tarde o temprano, sacudirá los álamos, venido de la sierra. No hay prisa. Todo cambia, nada permanece.

Para ElMo

Ahí a la derecha ( ahora debajo) queda el videoclip del tema de Scorpions que comentamos anoche...

Me siento como una máquina que ha pasado demasiado tiempo sin funcionar, como si los engranajes estuvieran oxidados, o peor aún, rotos, por falta de uso.

Mi corazón, ese caballo al galope al que no puedo controlar, va y viene, dando bandazos, como si hubiera bebido una copa de más y no supiera como detenerse, quizás esperando que se abra un precipicio para dejarse caer... Pero a la vez, el bocado y el freno lo reprimen...

Lo único que parece funcionar con normalidad, o al menos aún sigue haciendo ruido, es mi cabeza. Pero no siempre puedo confiar en que haré lo correcto siguiendo lo que dicta mi frío cerebro, que siempre, siempre, decide lo más sensato. Pero hay cosas en las que no entra la sensatez, sino la locura, el dejarse llevar...

Yo no sé si lograré que alma, corazón y mente se pongan de acuerdo. Ni siquiera sé si realmente sé amar. Pero lo intento. Lo intento...

Entre molinos

Piloto automático

Sí, así es como me siento hoy, como si estuviera viviendo gracias al piloto automático, que me permite moverme de un lado para otro, zombie en mi propia casa, todo ello debido, más que nada, a trasnochar.

Me he quedado dormida mirando mi correo, ha sido algo que no me había pasado nunca, ahora las lentillas me pasarán factura. Ayer fue un día completo, cansador, estupendo y bastante malo, todo ello a ratos. Calor, mucho calor; caminar arriba y abajo, (más hacia arriba que hacia abajo, me temo), comida y cena con amigos y luego... luego...

No me acostumbro. Ya he perdido la capacidad de pasar la noche en blanco, y qué decir de beber. Nada, un vodka con naranja, y gracias. Y eso que en la cena tomé agua. Ya ni recuerdo cuando fue la última vez que me levanté fresca y descansada después de tres horas de sueño. Claro que anoche, o esta madrugada más bien, no me podía dormir.

Ha sido un cambio bonito en mi vida el volver a vestirme para gustar, pensar más en alguien de lo habitual, y que ese alguien esté ahí, y me haya apoyado con sus gestos, sus palabras, sus miradas. Compartir. Eso que ya había olvidado...

Luego, el gato que habita en mi alma se desperezó otra vez y atravesó la noche, oscura y calurosa, hasta perderse en la madrugada. Y hoy se enrosca en un ovillo, sediento de sueño.

No importa lo que tarde en recorrer este camino, ni siquiera importa si es el camino real. Por ahora, no me preocupa nada de eso. Sólo importa que soy yo, yo misma, que soy capaz de dar, todavía, y también de esperar. Y eso es lo que me mantiene.

Me he regalado...

... una serie japonesa, Saiyuki, anime en estado puro... Me gusta este tipo de animación, sin duda fué Outlaw Star la que me abrió los sentidos a este tipo de dibujos, donde se mezclan la violencia, las tradiciones y la belleza plástica para contar historias llenas de fantasía, que lo mismo pueden transcurrir en tiempos lejanos, como en un lejano futuro imposible o en un plano distinto de espacio y de tiempo...

Saiyuki tiene esa combinación de fantasía y tradición de la que hablo, pues si bien transcurren en un mundo imaginario los protagonistas viajan en jeep, persiguiendo demonios mientras los dioses les persiguen a ellos.

Mi héroe favorito: Genjo Sanzo, el monje budista guardian de los escritos sagrados y que tiene un humor de perros, (como siempre, los amargados con corazón me roban el mío), el "sol malhumorado" que cuida de Son Goku (¿recordais "Bola de dragón", compañeros cercanos a los 40 años? Pues es el mismo o muy parecido personaje... siempre hambriento, con poca cabeza y un bastón con el que reparte leña...), y al que acompañan Cho Hakkai, el intelectual, encantador, siempre de buen humor, con su dragón blanco pequeñito, y el seductor y guerrero Sha Gojyo.

La recomiendo a todo aquel que no haya dejado de ser niño, en su corazón...

Y cuanto más lo leo...

No es muy bueno, ya lo sé, y no es lo que merece. Morgil no necesita mis palabras, de todas formas. Él, como su nombre, es oscuro y cerrado, y sin embargo yo veo esa luz que guarda, celosamente, en su interior; miro y en su armadura, (esa que ha creado para defenderse y que al final se ha convertido en un arma de doble filo, porque mantiene fuera todo, lo mismo lo bueno que lo malo), las junturas dejan escapar un rayito de lo que es. Y porque a veces, al mirarle a los ojos, hasta casi ahogarme en su mirada, he vislumbrado al Morgil que hay detrás, el que se esconde de todos los demás.

No es corriente que una criatura como yo, una elfa del bosque, sienta lo que siento por un elfo oscuro. No es corriente, digo, pero no es imposible. Mi corazón suele volar, como una de mis flechas, hacia la Oscuridad, porque está en mi naturaleza. Y nadie lo diría, cuando miran mis ojos del color de las olas, o mi aspecto amable, y juzgan el libro por la portada o por las primeras líneas. Bondad, candor, inocencia. Pero en mi interior también hay un Morgil, una estrella oscura que alimenta la mejor parte de mí, que pocos conocen. Y que se trasluce, también, a través de mi armadura, porque presiento que él ha mirado dentro, con esa intuición que tienen las almas forjadas en los mismos moldes, (dolor, soledad, desamor), y ha visto algo de su propio corazón.

Morgil

Mi alma encadenada a sus palabras,

y mi cuerpo prisionero de su aliento...

(Si sus brazos, por fin, me rodearan,

y sus labios me rozaran el pelo...)

Tan sólo yo descubro en su armadura

la grieta que me muestra lo que hay dentro.

Morgil, la estrella oscura, que ilumina

su camino y el mío, sin remedio:

el dolor de sentirte, mi elfo oscuro,

de sentirte y de tenerte lejos...

Una promesa...

... es una promesa, y a pesar de la racha tan tonta que llevo, (además de estar liada, he caído enferma), no puedo dejar transcurrir más tiempo sin, por lo menos, agradecer a Arcendo los dos premios que me entregó hace unos días: el Premio Blog Dorado y el Premio Mimo.

Muchas gracias, Señor del Arce, como siempre una alegría que seas mi mayor fan, mi amigo y mi hermano en la fe. Un abrazo enorme y espero poder correspoderte como mereces, algún día.

Ave nocturna

Es tu perfil de halcón el que persigo
en cada despertar, sobre mi almohada.
Es tu cuerpo el que sueño cada noche,
esperándote contra toda esperanza...
Eres el dueño, el señor de mi universo,
y no lo sabes. Te entregado mi alma.
Eres, por mi desgracia, amor perfecto:
yo te doy todo y tú no me das nada...

"Cuando soy buena, soy muy buena,

pero cuando soy mala, soy mejor"

Mae West

Capri

Un rato de conversación, una simple y deliciosa charla en esta noche lluviosa. Charla, una vez más, a través del messenger, que ya se ha convertido en parte de mi vida. Como ya he dicho, mi ordenador comienza a parecer una parte vital de mí. Qué sería de nosotros si un pulso electromagnético viniera a devolvernos a los tiempos de antes, en los que se escribían cartas y simplemente se conversaba en la misma habitación...

Con las idas y venidas de diferentes temas ha surgido la idea de un verano ideal, o al menos, de un descanso ideal, y medio en broma he dicho que sería volver a Capri, una semana entera, y dedicarla al sol, playa y limoncello.

Evidentemente, no me gusta tomar el sol, la playa en Capri es limitada, y lo único que me quedaría sería sentarme en una terraza a beber limoncello mientras contemplo la caída de la tarde sobre el mar. (Que imagen más absolutamente decadente, ahora que lo pienso). Esas supuestas vacaciones tendrían otros alicientes: levantarme tarde, algunos días, para ir a holgazanear a la piazzetta de Capri; madrugar otros, para visitar Anacapri, o ir en motora a ver los faraglioni, o volver a la Grotta Azzurra...

De pronto, siento que no es demasiado importante volver o no, simplemente la posibilidad, la emoción de planear el viaje hace que me sienta un poco más viva, y con esperanzas.

Algún día, no sé cuando, escanearé las fotos de Capri, de mi primera vez en Capri, y las colgaré por aquí. Ahora me conformo con volver a hojear el albúm, con contemplar mi propia sonrisa bajo el cielo de Capri...

Un café, por favor

Estoy medio dormida, la semana es dura en tierras toledanas, nada menos que la semana del Corpus, y yo estoy haciendo planes, quien vendrá, si iré a la procesión del jueves, (como no, en Toledo lo hacemos todo a lo grande: dos procesiones del Corpus, hala), quiero hacer fotos para colgarlas en Facebook, y quiero verla con más tranquilidad que el domingo, cuando las calles están llenas a rebosar de propios y extraños...

Quiero, quiero... Repaso la agenda, tendría que tener más vida social. Me he convertido en una ermitaña, casi sin quererlo, o casi queriéndolo, que es lo peor del caso. Estoy a gusto así, sola, con mis amigos del otro lado del ordenador, con los que charlo y tengo tanto en común...

Y entonces, pum, de repente, recuerdo que alguien prometió compartir un café conmigo. Y aunque estoy medio dormida, las ganas de pasar un rato en su compañía son mas fuertes que el reclamo silencioso de Mickey, mi gato, (o mejor decir, que yo soy suya), hacia la cama, y me siento y posteo con la esperanza de que lo lea mañana y me diga algo, yo que sé, una fecha de aquí a un mes... Y luego pienso en borrar la entrada, y me decido a dar al botón naranja que la publica, porque de verdad, de verdad, me apetece, necesito ese café...

Empiezo a comprender eso de "yo tenía una vida, pero internet se la comió"...

Y a todo esto...

...yo, flirteando casi sin darme cuenta, pero sintiendo que algo ha vuelto a su sitio, que sonrío al pensar en él... Inocente, despreocupada, con ese sol ardiente que me prende, aquí, en mitad del pecho, con un resplandor que no puedo evitar que me suba a los ojos... Tan sólo mencionarle, oir su nombre en otros labios, y el día vuelve a ser soleado y cálido, un día de playa, y sol, y agua marina... Y todo esto así, sin esperar nada.

Eso es amor, en mi lenguaje...

Breve pero intenso

Termina el fin de semana, se van mis parientes y el día, lluvioso y desapacible, parece más de otoño que de primavera. Parece mentira que ayer estuviéramos volando la cometa, (una cometa de plástico, de colores chillones, casi un homenaje al mal gusto, con la cola arco-iris y una mariquita como tema central), para disfrute de Vivi, que con apenas un año y dos meses ya dice "gato", y "agua", y "cão" (que es "perro" en portugués), y hace pitos hacia todo bicho viviente... Aprovechando el viento, hacíamos subir unos metros el artefacto, mientras ella, toda sombrero y gafas oscuras, como una veraneante en miniatura, levantaba los brazos en gesto de asombro, porque papá corría como un poseso de lado a lado del jardín para divertirla, mientras la "titia" sujetaba el hilo para obligar a aquella cosa de colores a subir...

Atesoramos esos momentos, porque cuando vuelva, en verano, ya habrá descubierto otras cosas que la asombrarán más, y el año que viene ya será capaz de explicar lo que quiere y lo que le gusta, y así irá cumpliendo esa ley inexorable que todo ser humano lleva escrita en los genes, y que es terrible y maravillosa a la vez. Y además, en mi caso, me temo, porque quizás no tenga hijos propios de los que guardar estos recuerdos, y me conforta la idea de la pequeña mano en la mía...

¡Día de Queso!

He pensado que ya que los martes y 13 tienen tan mala fama entre el personal, voy a empezar a llenarlos de queso. Si, eso, lo que estais pensando. Ahí os los dejo, en el post de más arriba.

Ah, y que no me venga nadie con coplas tipo: "Los feos son más interesantes"... Eso es algo así como decir que todas las rubias somos tontas... Pongo un ejemplo: ¿una velada con Jean Paul Sartre o con uno de mis chicos? Simplemente es... soñar...

Pues eso.

Dormida

Hace unas cuatro noches me soñé entre tus brazos,
(la Primavera altera mi libido y mi sangre);
me desperté buscando tu cuerpo y tus caricias
y descubrí que estaba sola en mi propia cama.
Hay momentos nocturnos en los que tu recuerdo
me traspasa la piel como un hierro candente;
quisiera ser tu amante también de madrugada,
no soñar con tu amor, sino tenerlo al lado.

Imagen: "Dormida" de Claude-Marie Dubufe con filtro de Photoshop

10 de Mayo

Ayer hizo un día de El Greco, gris, lluvioso y desapacible. Caminamos bajo la lluvia, unas veces más intensa, tanto que tuvimos que refugiarnos en un bar, otras más suave, dulce. Pero en ningún momento fue un día triste o aburrido. No con una compañía como la de Nora. Por desgracia, los demás amigos no pudieron venir, aunque estuvieron presentes en nuestras conversaciones y en nuestro recuerdo. Se perdieron un Toledo de plata, charcos en el suelo como pedazos de espejo y toldos recién colocados para el próximo Corpus. No hubo mazapán. Por alguna broma cósmica, fue lo único que faltó para ser una tarde completamente toledana...

Espero, deseo, que se repita la experiencia. Y que no seamos sólo dos las que disfrutemos de las vistas bajo la lluvia. Espero, deseo, que seamos más y que haga sol.

La próxima será mejor.

Dos amigos, dos premios

Me temo que no estoy preparada para ésto... Hace ya unos días que Arcendo me encasquetó (con todas las letras), de forma sutil, el premio Anarco-onda Cachonda, (como ya le dije en su blog, me he esforzado para que este rinconcito parezca un salón de té, fino, delicado... y me plantan en la puerta un cartel de "te hemos pillado"...) En fin, para qué protestar, comienzan a conocerme...

Y por si no fuera bastante, Martha me entregó ayer el premio Premio Marcial Ruiz Escribano 2008. Y si miráis abajo, donde se encuentran las imágenes que ilustran ambos galardones, vereis que el retratado en éste no es otro que... ¡el Gañán!.....

Gracias a los dos. Me esforzaré más si cabe en llenar el blog de pajaritos, hadas y pericadas por el estilo. Pero me temo que a vosotros ya no os engaño más...

Evocación

Con sus dedos marinos

mi amante de agua verde me acaricia,

y sus besos de sal llenan mis labios

Advertencia: no es un post alegre.

Casi ha terminado el Día de la Madre, que más de un sinsabor a dado a alguno que se olvidó de tal fecha, (lógico, por otra parte, ya que es una de esas festividades móviles, aunque ésta no es de las difíciles, véase si no el Corpus Christi), y yo, que ya he terminado de cumplir mis deberes como hija, pienso en lo de El Corte Inglés y en los que, tal día como hoy, no pueden pasar el día junto a la "autora de sus días", por encontrarse lejos, como mis hermanos; por causa de rencillas familiares, que llevan al distanciamiento; o por el motivo más terrible que me puedo imaginar: la muerte.
Creo haber dicho en alguna ocasión que, en mi caso, he sufrido la pérdida de mi padre, y puedo confesar sin orgullo que lo llevé bastante bien, sobre todo por mi madre, ya que era ella la que más perdía en este caso, al quedarse sola, y me volqué más en consolarla a ella que en mi propio dolor.
No puedo ni imaginar el día en que ella me deje. En realidad, NO QUIERO imaginarlo. Sé, tengo la certeza, de que lo superaré, porque todo en la vida, hasta el mayor dolor, se deja atrás en un momento u otro, pero prefiero hacer como que ignoro que este hecho tiene que producirse algún día y que lo sufriré sin remedio, a no ser que mi propia vida se haya extinguido antes. Y de su terrible peso sobre mí me da cuenta el que tenga más miedo de perderla que de morir yo.
Cuando estos pensamientos se apoderan de mi insomnio suelo presentir que el más eficiente remedio para mitigar ese dolor serían mis propios hijos, de tenerlos. Pienso en los amigos que ya pasaron por este trance, y hago dos listas: los que tienen su propia familia, y los que siguen, como yo, solos. El resultado es que aunque sé que en los dos casos sintieron el mismo amargo dolor, los que tenían hijos lo superaron de otra manera. Su madre, tan importante, ya no era LO MAS importante. Ahora había otra carne de su carne, no más cercana, pero más de ellos.
No sé porqué me he puesto a escribir y me ha salido una entrada tan terrible en un día tan feliz. Quizás porque tengo muy presentes a los que hoy no lo han celebrado, y porque he mirado a mi propia madre y la he visto cansada. Quizá sea el clima, tan cambiante estos días, que hace que se resienta de sus antiguas lesiones. Quizá. He ido a la cabecera y he cambiado el título, que era más luminoso, por éste que parece una etiqueta en un frasco de cicuta. No, este no es un post alegre.

Velero

Si yo pudiera
navegar por tus aguas,
vivirte en un instante, aunque doliera.
Hacerte ver el mundo por mis ojos,
llevarte al horizonte de la espera...
Si yo pudiera,
perseguiría tus sueños,
contaría contigo las estrellas...
Si yo pudiera...

Si tú quisieras..

Con un puñado de arena....

Me ha parecido tannnn bonito...

Banalidad

Suele ocurrir que cuando nos encontramos en una reunión en la que apenas conocemos a los otros participantes se recurra a temas como el tiempo para comenzar a conversar, o se hagan preguntas del tipo “¿a que te dedicas?” o “¿vives aquí?”, banalidades a las que nadie da importancia y que se suelen contestar por impulso con la verdad o al menos, con una explicación lo menos complicada posible. Son simples cortesías, socialmente aceptadas y a las que casi siempre nos sometemos con agrado, ya que, normalmente, no hay otro ánimo en nuestro interlocutor que el de romper el hielo...
Esto no es siempre así. Por causa de alguna ignota maldición cósmica, tengo algunos parientes lejanos, no todos del género femenino, que suelen llevar preparada una batería de preguntas contra mí cuando los encuentro en algún acto social, (por desgracia, casi siempre en un entierro).
El número de preguntas que contesto ha ido disminuyendo con el paso de los años, ya que bien por razón de rapidez mental, (ellos están ya mayores y un tanto gagá, mientras que yo estoy aún a cierta distancia de la completa madurez), o por pura lógica, hay cosas que se preguntan a una edad y se dan por supuestas en otra.
Habitualmente, las tres preguntas estrella son: “¿Tienes novio?”,(en mi caso, al llegar a cierta edad, hay una variante: “¿te has casado?”), “¿Trabajas?”, (ésta es la adaptación del “¿Que estudias?” de hace unos años), y por último, una que siempre me deja perpleja: “¿Te sacaste el carné (de conducir, se entiende)?”, (por algún motivo que desconozco, deben considerarme incapaz de hacerlo, porque leo la suspicacia en sus miradas cuando les respondo afirmativamente...)
Una vez pasado el trámite con tres monosílabos, que han ido variando con los años, huyo de ellos recordando siempre el chiste aquel del que comenzó a responder a sus tías, que le preguntaban cuando iba a tomar ejemplo en las bodas, haciéndoles la misma pregunta a ellas en los entierros.

Todo esto viene a colación de un fin de semana agotador en el que lo que podría haber sido un simple encuentro de desconocidos, se convirtió en una maravillosa reunión con la familia. Esa familia que no tiene nada que ver con la sangre, y cuyos miembros elegimos entre los que nos rodean: LOS AMIGOS.

Imagen: Corazón de chocolate....

Yo soy como el caballo, que galopa

sin volverse a mirar a su jinete...

Lágrimas

Como siempre que me siento así, ambivalente, me refugio en mis recuerdos, y este sabor agridulce que esta noche me llena la boca me trae, en una ráfaga helada que me desconcierta, el que no es ni tan siquiera recuerdo, ni sueño...

El sonido de su voz es como agua que cae,

y no me importa tanto lo que diga

como que siga hablando. Que la lluvia,

(sean tormenta o calma sus palabras),

me empape de la cabeza a los pies.

¡Siameses!

Éste es un premio, cuanto menos, raro... Son dos en uno y uno nada tiene que ver con el otro, pero, como dijo Jack el Destripador, vamos por partes. Arcendo, que es mi mayor fan, me hace llegar este "Eclipse de luna"y "Planeta Azul", que son inseparables, y se conceden a aquellos blogs que contribuyen a fortalecer los sentimientos humanos y son partidarios del cuidado del planeta.

Tengo que reconocer que los únicos sentimientos humanos que me preocupan en este pequeño desván son los míos propios, que comparto con vosotros, lectores constantes, de los que quisiera saber más y poder hacer mías vuestras inquietudes y proyectos, vuestros sueños más personales... Si va por ahí el contenido del premio, bienvenido sea. Y si no, también.

Sobre el cuidado del planeta, en mi República, cuna de estos Juguetes, sería no delito, sino pecado, obrar en contra de la Madre Natura, si existiera una población activa aparte de mí. Es lo que tiene ser la Primera (y única) Dama de mi propia ciudad-estado: Bar Galen, la ciudad verde, la capital.

Hoy no tengo ganas de seguir, estoy feliz, y nerviosa, por una parte, y cabreada y nerviosa por otra, y no podría disfrutar el pensar en los amigos a los que enviar este premio tan bonito.

Luego, en unos días, quizá, vuelva a pensar en ello. Pero esta noche quiero escaparme a mi mar interior y dejarlo todo, hasta la puerta abierta, y sentarme en la playa a contar las olas...

Amistad, divino tesoro...

Me siento abrumada. Arcendo me envía otro premio, esta vez va de amistades peligrosas... El premio Amistad, que sólo puede entregarse a cinco blogueros, injusto, como siempre, porque en la blogosfera se conoce a tanta y tan buena gente a los que considerar amigos...

No puedo elegir sin quedar mal con alguien... Querría devolverlo a Arcendo, pero él opina que hay que compartirlo con quienes no lo han recibido... Quiero que lo tenga Claudedeu, por quien siento una especial debilidad, y con el premio darle un abrazo que, por desgracia, sólo puede ser virtual... A Nora, que ha entrado en mi vida como un huracán, y con la que comparto tantas cosas... A Fede, otro de mis más antiguos amigos en la blogocosa, que ahora está missing... A Caco, que es un sol, y me hace reir, (espero que sea recíproco, XDDD), y aquí llega el problema, ya se me terminan los premios y me acuerdo de tantos... No os enfadeis conmigo, el último para Marce, que ahora es un Cowboy en paro de verdad...

Todo mi cariño para todos...

Ya no los hacen como éstos...

Estaba dando una vuelta por YouTube cuando encontré este vídeo dedicado a uno de los actores que más me gustan, de esos que una desearía que vivieran para siempre, aunque ya hace 28 años que nos abandonó, casi ná... Después de verlo, (Dios mío, esos ojos de hielo, esa sonrisa...), me costó reaccionar... Pensé: "ya no los hacen como éste...", ni como Connery, Redford, Mason, Gable, Heston, y un largo etcétera. Juzgad por vuestra cuenta...

Los álamos cantan la canción del mar

susurrando en la noche con voces de plata;

hay un océano oscuro entre nosotros...

(Los árboles esconden el cielo con sus ramas)

Un oleaje de sombras salpica nuestras almas

que, sonámbulas, vagan por sendas encubiertas,

esperando encontrarse antes del nuevo día...

(El sol de la mañana ya está cerca)

Gracias

No sé como decirlo: es miércoles, llueve, no me apetece postear, y tengo ahí, pendiente desde el domingo, un premio más que inmerecido de parte de Arcendo, así que como aún me queda, (poca, pero algo queda), conciencia, me dispongo a perpetrar otra entrada, pero no sé como me saldrá, mi alter-ego de los fines de semana está missing en otra dimensión paralela... y con el móvil apagado. Como siempre...

Que el querido Señor del Arce diga que éste es, de los dos que tengo en propiedad, su favorito, hace que me sienta muy feliz, porque, (entre nosotros), las tonterías sobre el mundo real de mi otro sitio no son tan mías como las que dejo aquí. Esta soy yo, o al menos, la parte de mí que no suele salir en las sobremesas, la que sólo se asoma al mundo en la oscuridad, con una copa en la mano, susurrando sus secretos a oídos privilegiados... La parte secreta, profunda, escondida, esa que siempre buscan en mí los que me han buscado... La parte que es, verdaderamente, libre. Y la que lucha por la libertad...

Llueve otra vez. No importa: mi otro yo, seguramente, se sienta en la arena de una playa soñada, bajo las estrellas, escuchando a Chris Rea...

No hay sabadillo sin sol...

...ni doncella sin amor, o eso decía mi abuela, y aunque en este sábado sólo se cumple la primera premisa, (un sol, me temo, pórtico de más lluvia, esa lluvia tan necesaria), el verle la cara a Lorenzo me ha alegrado el día, y me he pasado un buen rato holgazaneando bajo su calor y su luz, esperando contra toda esperanza que esta piel mía tan vampírica tome un poco de color, al menos el color de los albaricoques recién madurados, o un tono menos. Cualquier cosa menos esta blanca palidez...

Me miro en el espejo, ya no tengo edad de andar pensando en cuerpos-danone, los años no perdonan, pero todavía me queda un poco hasta que llegue aquello de la arruga es bella, y espero envejecer con elegancia. Mi piel blanca sigue tersa y suave, un lienzo en blanco moteado con lunares, (cuántos, no lo sé; mi primer novio se empeñó en contarlos, pero me daba la risa y lo tenía que dejar), en el que hay un espacio reservado para Chris Garver, (el sueño loco que nunca se cumplirá de viajar a Miami y hacerme tatuar por el maestro de maestros)...

Y mientras escribo, la luz se vuelve más dorada y más cálida, y me recuerda que a pesar de las borrascas por venir, la primavera está entre nosotros, pórtico de un verano en el que, quizás, se cumplan otros sueños y lleguen otras ilusiones, cosas que no envejecen...

Estoy bailando sola, en mitad de la noche;
sobre el tejado brillante de luna, bailo para mi goce.
Estoy sola, sola, en mitad del tejado
y me envuelve la luna en el calor de la noche.
La música del verano, la canción que me acuna;
las estrellas que iluminan mi baile hasta el alba clara...
Si mi amante me viera, creería que estoy loca,
bailando hasta la mañana, del atardecer al Sol.
Los relojes se me paran cuando sale la Luna,
y cuando bailo sola soy, soñando despierta,
una gata que baila en un tejado vacío.

Cada día más mona...

Arcendo ha tenido la idea de considerarme apta para recibir este Blogger Sapiens Award, que viene a consistir en un premio para los blogueros que tratan temas serios pero sin perder el humor. Después de darme una vuelta por esta vuestra casa he descubierto que el autor de La Hoja de Arce tiene parte de razón si consideramos que algunos de mis post tienen un punto de humor ácido... pero humor al fin y al cabo...

Bienvenido sea este nuevo galardón, inmerecido como todos los recibidos hasta ahora, que pasa a ocupar un lugar preferente en mis polvorientas vitrinas... Muchas gracias, Arcendo, por el premio y, sobre todo, por tu amistad.

Ahora hay que cumplir el penoso trámite de buscar cuatro almas cándidas, (pueden ser de 4 a 8, pero no me atrevo a tanto), a las que entregar el testigo sin que me repita demasiado, ya que el simpático primate anda dando vueltas por la red desde hace unos días, y supongo que hay vitrinas a punto de caerse con tanto premio, pero lo intentaré...

• Para Charramunguero's world, cuyo equipo cumple a la perfección las exigencias del premio en cuanto a la forma de tratar las desgracias que nos acontecen.
• Para El Cántaro del Aguador, donde cada gota de agua va mezclada con un poquito de humor...
• Para Fede, El Gorrión, que está muy liado con cosas personales, por lo que puede hacer con él lo que quiera, (es, como ya sabe, simplemente un reconocimiento a su labor y a su amistad)
• Y para Deveraux, que ha colgado los trastos y está de vacaciones de su Blog crítico con la España de Zapatero, por lo que puede considerarse honorífico y tal, y tal...

Bueno, pues ya está cumplido el trámite. Enhorabuena a todos y que siga ese espíritu...

Os dejaré echar un vistazo...

"Una lágrima.
Una gota de fría humedad recorrió su mejilla... ¿Una lágrima? ... La percepción se le despertó como un gato perezoso, lentamente, y con ella el recuerdo y la comprensión. No, no era una lágrima, no podía serlo... Debía ser agua, porque ahora la notaba correr sobre su cuello, no una sino muchas gotas, resbalando por sus pechos, su vientre, sus piernas...
Una parte de su mente deseó que aquello fuera pasajero, para volver a dormir. Pero algo la alarmaba, esa misteriosa conciencia del peligro inminente que se apoderaba de su capacidad de razonar y la convertía en puro y simple instinto... Con esfuerzo levantó una mano, la palma hacia arriba, y tocó el raso. Estaba empapado y chorreaba sobre todo su cuerpo... ¿Qué sería lo siguiente? “El lodo,- pensó, - el barro entrará y me envolverá...” Aquella idea hizo que se decidiera y salió por completo de su trance. Sin abrir los ojos, (“¿para que?”, - se preguntó con ironía), tanteó a través de la tela, desgarrándola hasta tocar la madera del costado, que cedió al segundo embate de su puño cerrado... Un par de empujones más y todo el brazo derecho quedó libre... Tenía el cuerpo entumecido, tanto que casi no podía moverse, pero ahora que notaba la caricia de un soplo de brisa que venía de fuera se reanimó y, girando sobre sí misma, salió y se dejó caer sobre la piedra... El alivio la recorrió como una corriente de energía: había un hueco, después de todo... Estaba empapada, con barro hasta los codos, pero libre.
Abrió los ojos. Ahora estaba segura: estaba libre y estaba despierta. Había vuelto.
Había vuelto. Las cosas no podían ser mejor. Además, había dejado de llover y anochecía.
Afuera brillaban las estrellas".

(Algunas lineas de "Los días sin sol"...)

Un premio Dardo

Mª Ángeles, desde su blog Los opinantes están en el Mirador, me obsequia con este premio Dardo, que pasa a formar parte de mis vitrinas, y que como los recibidos en mi República guardaré para ir entregando a otros 15 blogueros durante el año, a los que seguro les hará tanta ilusión como a mí...

Muchas gracias, querida nueva amiga, y un saludo afectuoso, aunque sea tan tarde.

Noche oscura del corazón

A veces, sobre todo en vacaciones, cuando me quedo sola en casa, me permito la única licencia que le concedo a mi parte más romántica y paso una noche viendo películas de esas que en otros momentos denomino "sentimentaloides", a saber: comedias románticas en las que chica encuentra chico y con final feliz...

Casi siempre son las mismas, porque no tengo demasiada paciencia para ir a buscar otras cuando éstas me dan todo lo que deseo: un rato de risas y una "jartá" de llorar, y varias toneladas de envidia cochina, porque, aunque no creo que la vida sea un telefilme, reconozco que me gustaría conseguir lo que la Steisand en "El amor tiene dos caras", o sea, un amor conquistado por lo que uno es, lo que tiene dentro, lo imperecedero, (la alegría de vivir, la inteligencia, el gusto por las cosas), no por la belleza, al fin y al cabo efímera, que nos venden cada día por televisión como una panacea para encontrar la felicidad...

Una amiga me dijo una vez que cuando iba por la calle y se fijaba en los hombres que se cruzaban en su camino sin reparar en ella, (algo que no entiendo, siendo como es una mujer muy bonita y con un rico mundo interior), se decía que ellos se estaban perdiendo conocer a una "diosa del amor". Lo decía burlándose de sí misma. Lo más triste es que es cierto, estoy segura que dentro de ella hay una auténtica diosa esperando ser descubierta... pero ella no considera que eso sea importante, o no le da su auténtica importancia...

Son las tres de la mañana, y es agotador pensar en estas cosas, sobre todo en estas fechas en las que la religiosidad lo invade todo a mi alrededor. Pero es quizás por eso que pienso más en ello, como si el alma se afinara y el corazón se contagiase de esa búsqueda mística, alejándose de lo material.

Y se busca, (yo busco), el amor como en la canción de Loreena McKennitt que se oye mientras lees estas líneas, y que es un poema de un gran místico, San Juan de la Cruz: "en la noche dichosa,/ en secreto, que nadie me veía, / ni yo miraba cosa, / sin otra luz ni guía, / sino la que en mi corazón ardía"... * (actualización: ya no se oye)

Y no me importa lo que encuentre, yo seguiré lo mismo: mirando no con los ojos, sino a la luz de lo que dicta mi oscuro corazón...

Reflexión

Estos días de recogimiento, de oscura contemplación de lo Divino y lo humano, entre la tristeza y la esperanza, el alma parece encontrar un gusto agridulce en repasar cosas que la memoria, como si fuera un enemigo cruel, se empeña en recordar...

Mientras la parte más elevada de mí mira hacia lo alto, a la Cruz, y se detiene en el sacrificio de Uno que redime a todos, ese otro ser, oscuro pasajero, que me habita, se retuerce y pugna por salir. Porque conoce bien y en carne propia el precio del dolor... y lo aprovecha. Se alimenta del silencio, y se viste con jirones de sombra. Y crece, toma forma, se agiganta... para morir la mañana de Pascua, cuando la Luz ilumina sus ojos vacíos, y una voz grita: "¡Ha resucitado!", y se cubre de Amor y de Gloria la Tierra...

¿Soñarán los gatos con ratones inalámbricos?

El deseo en vigilia contenido

en mi sueño era hecho, y me besabas.

(Sobre mis labios, los tuyos eran fríos

y sabían a lágrimas...)

Ausencias (II)

La mención por parte del Cowboy en paro de las garrapatas, en el comentario de un post anterior, ha traído a mi memoria el recuerdo tan querido de la perra cuya foto ilustra esta entrada. Se llamaba Yansy, (creo que mi abuelo, fanático devorador de novelas del Oeste, encontró ese nombre en una de ellas), y murió muy viejecita, cuando ya las niñas que la acarician eran adolescentes: mi pequeña prima Lu y yo misma, la rubita del minipeto...

Mi abuelo, (mi yayo), el padre de mi madre, era ganadero y tenía muchos perros: pastores para el ganado, galgos y podencos para la caza, y a la Yansy, que era su ojito derecho. Cuando yo era muy niña, me contaban, (no recuerdo apenas nada de mi infancia, excepto quizá en los sueños), la perra se sentaba a mi lado y no me dejaba andorrear por mi cuenta... Debo tener otra foto, en algún sitio, en la que estoy sentada en el suelo con la perra al lado.

Hubo, luego, muchos más perros en mi vida, desde el pastor inglés del que apenas tengo memoria hasta Mirinda, una carea que, al retirarse mi abuelo, pasó de pastora a faldera...

¿Que me vas a contar a mí de garrapatas, querido Vaquero? Pues bien, algo nuevo he aprendido, eso de las heladas no lo sabía. Debe ser que en La Mancha ya están curadas de espanto y les dá lo mismo que hiele o que truene... El olor del Zotal en las cuadras me recuerda la lucha sin cuartel contra estos seres dañinos... Pero las muy malditas resistían... Y volvían, como las oscuras golondrinas, todas las primaveras...

Mi corazón, amado, aletea entre tus manos
como un pájaro oscuro caído de su nido,
un ave tan salvaje y tan libre que todo
lo que suena a prisión la hace volar más alto.
Mi corazón, amado, es un bosque en penumbra,
una arboleda umbría en la que ya no hay sol,
donde cada sendero te lleva hasta su centro,
hasta donde se esconde el animal que soy.
Mi corazón no siente más que en rigor extremo:
o es helado Norte o Sur abrasador;
mi corazón es llama de una hoguera de hielo,
mi corazón es brisa; mi corazón...

A propósito de la anterior...

Primavera (I)

Ahora que han florecido los almendros, que el día tiene más horas de luz, y que brota la hierba, puedo dejar de echar la culpa al Invierno de esta melancolía que me tiene, como en un cuento, prisionera en mi torre de cristales y arena.

Qué fácil es mirar hacia atrás y recrearse en el pasado... Examinar, uno a uno, los recuerdos, exhaustivamente, como contemplan los niños las conchas recogidas en la playa el verano anterior... Así se me han pasado los días, intentando componer los juguetes rotos de la memoria, que ya no tiene arreglo, más que en el "si yo hubiera..."

Quiero mirar de nuevo al horizonte, volver a ilusionarme. Despedirme de de todo lo que me ata al pasado y soltar lastre, cortar esas amarras que me mantienen anclada, inmóvil, mientras el río del tiempo, inexorable, fluye a mi alrededor...

Primavera de nuevo. Quizás una Primavera de oscuras esperanzas...

Meme de libros

Arcendo me propone un meme de libros, en el que tengo que nombrar los cinco (!) que tengo en mente para su próxima lectura, y he de señalar que, por tener, tendría en consideración darme una vueltecita por la Biblioteca de Alejandría y abrir algunos tomos, unos cuantos cientos de ellos, vaya, si las hordas paganas no la hubieran destruído...

Pero aparquemos el tema, y contestemos el meme. Los cinco libros de marras son, (aparte el temario con el que me estoy preparando las oposiciones.... Dios mío, a mi edad, otra vez con estas cosas...):

1. Europa y la Fe, de Hilaire Belloc (éste todavía no lo he comprado)
2. El color de España, de mi amado Chesterton
3. La Gesta Española, de J.J. Esparza (cuando lo termine mi madre)
4. Pirámide (una novela del inspector Wallander que me regalaron en Reyes), de Henning Mankell
5. Voy a releer Emma, de Jane Austen, ahora que estoy con la astenia primaveral, y la cosa sensiblera...

Y como todos los memes, éste también trae trampa. O sea, que tengo que pasarlo a cinco blogueros, que en este caso son:

• Dhavar, por la cosa de la reciprocidad, ya que mi último meme me lo mandó él.
• Fonseca, (hala, que la Fuerza te acompañe y eso).
• Fede, el Gorrión, con el que me encuentro en todas partes.... XD
• Iulius Carter, de Manifiesto España, con el deseo de que la astenia primaveral no se le contagie...
• Y por último, como se merece ya que es el puesto de honor, a Fin de los Tiempos, que es un asiduo de este pequeño baúl de trastos...

Quiero pasar el día

dormida en tu regazo;

dejar que me acaricies,

dejar que seas el amo...

Pero cuando anochezca,

cuando salga la Luna y me atrape en su hechizo

seré otra vez la dama vagabunda,

(ojos brillantes y uñas afiladas),

y buscaré en las sombras mi perdido reflejo.

¡Feliz San Valentín! Meme express...

"El amor es como morir lentamente" (Stephen King)

Dhavar me ha enviado un meme, al que ya he respondido aquí, pero del que voy a repetir las respuestas, aunque no lo reenviaré, ya es demasiado tarde, con el día tan avanzado...

El meme consta de dos preguntas:

1. ¿Qué te gustaría que te regalase tu pareja?
2. ¿Qué frase le dirías al recibir ese regalo?

Y respondo:

- El mejor regalo que ese hombre ideal hipotético podría hacerme es su existencia misma a mi lado
- Le diría: Encantada de conocerte.

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Y ahora, un poco de apología del día de San Valentín...

He visto por esos mundos de Dios un montón de banners contra la celebración de este día, en los que prácticamente se acusa a los que están enamorados, y tienen pareja, y se hacen un regalito, de obrar así para provocar dolor en los solteros sin compromiso...

En fín, cada uno vive sus frustraciones como quiere o puede, yo misma no he celebrado nunca San Valentín, unas veces por no estar enamorada y otras porque dí con una pareja de esas que opinan que estas cosas las inventa El Corte Inglés para vender perfumes y corbatas, pero jamás se me ocurriría pensar que los que sí lo hacen están pendientes de mis reacciones...

Además, es un día en el que las amigas casadas pueden llamarte para contarte lo bien que ha estado la cena tan romántica y hablarte del detalle que ha tenido su marido, y tal, y tal... lo que es un cambio que se agradece, ya que el resto del año se dedican a recordarte lo bien que estás soltera y "tú no sabes lo que es esto, chica", como si el día de su boda hubieran ido al altar bajo la amenaza de un AK-46...

En fin, enamorados del mundo, disfrutad del día. Y procurad extender esos sentimiento a los 364 restantes....

El Vampiro

John William Waterhouse "La Belle Dame Sans Merci"

Tengo tal sed de ti que ahora comprendo
como puede sentirse el que no alcanza
otra patria que el lado tenebroso
y camina, sonámbulo, hasta el alba.
Eres la negra noche que me envuelve;
a tu lado me siento dominada
por una sed que no apagan tus besos,
ni la sangre ni el agua.
Te necesito como necesito el aire;
quiero beber tu esencia, derrocharla,
hundirme en ella como en un mar de negrura:
ser sirena en tus olas y tus playas.
Tengo tal sed de ti que ahora comprendo
lo que sienten los que ya no son nada
y aún caminan por esta tierra en sombras.
Yo quiero alimentarme de tu aura.
Buscan, sin querer, donde morderte
mis dedos en tu nuca y tu garganta,
mientras mi boca espera, vacilante,
que la cubras de besos y palabras.
(Hay un punto en tu cuello, fascinante,
que me atrapa el deseo y la mirada).

(Estoy migrando todas mis entradas de poesía desde mi otro blog a éste, ya que allí me estorban y nada mejor que un desván para guardarlas...)